Главная | Наследовательное право | Дети для усыновления банк данных беларуси

Dadomu.by. В Беларуси появился портал с базой данных детей, которым нужна семья

Dec 11, at 8: Как этого можно избежать и перестать наконец во всём себя винить Выгорание бывает не только профессиональное, но и родительское. В сборники вошли главы с советами детских психологов. У него есть только один недостаток. Его не существует в природе.

Хилвар дети для усыновления банк данных беларуси первый взгляд

Все эти качества — очень нужные и замечательные, но если мы представим себе, что запихиваем их в одного человека, то очень скоро увидим несоответствие. Он должен быть терпеливым, всегда находить время для детей, при этом быть развивающейся и самодостаточной личностью, быть весёлым и жизнерадостным и всегда открытым к нуждам ребёнка, поддерживать, но не баловать, уметь держать границы… Огромное количество противоречивых требований, соответствовать которым совершенно невозможно, без риска заработать тяжелый невроз.

Более того, если бы мы представили себе, что все эти качества у нас есть, то очень скоро обнаружили бы, что элементарнейшие родительские действия, такие, как велеть ребёнку пойти почистить зубы, вызывают у нас полный ступор. Мы бы сломали голову, раздумывая о том, что именно мы совершаем в отношении ребёнка своей просьбой: Он гипнотизирует своей красотой и не позволяет реальному родителю быть в контакте с самим собой — уникальным, особенным, таким, какой есть; обесценивает всё то, что мы делаем для детей.

Когда так высоко ставится планка, мы обречены снизу смотреть на эту сияющую красоту и понимать, что мы никогда там не будем. Любое наше действие будет недостаточно правильным. При этом образ идеального родителя — это такой удобный способ для того, чтобы держать реальных родителей в состоянии обвиняемых, чем иногда пользуется социум.

Удивительно, но факт! Психологическую помощь, поддержку, социально-педагогическое сопровождение семьи в процессе воспитания ребенка можно получить в местном социально-педагогическом центре, а так же в управлении отделе образования по месту Вашего жительства.

Всегда можно найти удобную формулу. Впрочем, если бы обвинял только социум, то это полбеды. От внешних голосов всегда можно отгородиться. Но, к сожалению, эти критики сидят внутри нас и говорят громче любой бабушкиной скамейки, любой учительницы и любого педиатра. Это голоса, которые мы услышали и некритически восприняли в самом нежном возрасте, когда ещё ничего не могли противопоставить им.

В некоторых семьях девочек с рождения воспитывают в духе перфекционизма. Что такое хорошая девочка?

Отмена записи

Тут уж будешь стараться изо всех сил. Хорошие девочки, становясь родителями, оказываются в западне. Их воспитывали не ошибаться, не пачкать платье, слушаться старших и стремиться к идеалу И никто им никогда не рассказывал, что перфекционизм — это ловушка, которая гарантирует эмоциональное выгорание. Женщина начинает готовиться к рождению ребёнка так, как положено у отличницы. Будущая мама слушает Моцарта, смотрит на красивое, пьёт витамины: Дальше ребёнок появляется, и начинается жизнь.

Ребёнок может оказаться не того пола и не так выглядеть, как мама себе намечтала. Ребёнок не так себя ведёт. Плачет — и она не может его успокоить. В мечтах она была чуткая, внимательная, заботливая, она знала к нему подход.

Удивительно, но факт! Опека, Усыновление О ребенке - добрый, воспитанный, пунктуальный, аккуратный, общительный, отзывчивый

А в реальности он орёт три часа. Плевать хотел на дизайн детской и грызёт развивающие карточки. Не дай бог, ещё особенности развития. Не тогда говорит, не тогда ходит. Мечта разбилась о реальность. Всё это превращается в пугающее послание: Я вовсе не счастливая, жизнерадостная, спокойная мама, я иногда хочу его об стенку головой стукнуть. Если всё это происходит какое-то продолжительное время, то дальше наступает резкое падение настроения и общий провал эмоционального состояния: Начинается полоса истощения, может развиться депрессия.

Но сколько человек может самоуничижаться? И другое объяснение находится, оно звучит так: В результате, ставится крест на ребёнке, и происходит очередной виток утверждения модели перфекционизма. Мама транслирует ребёнку то, с чего начиналось её собственное детство: Например, можно решить, что это не тот ребёнок, а вот с другим всё получится.

Разочароваться в старшем и начать строить идеалистические планы в отношении младшего, уже родившегося или только запланированного. Если младшего нет под рукой, можно сравнивать своего с какими-то другими детьми.

Сайты с информацией о детях, которым нужна семья

Наконец, можно самому ребёнку предъявить: Если я тебя придумала — стань таким, как я хочу! Если вы заметили, этот процесс повторяет развитие стадий выгорания: Но хорошо лечится в психотерапии, особенно когнитивно-поведенческой. Это несложно и недолго, и лучше позаботиться о себе, чем всю жизнь скакать между идеалом и провалом в отчаяние. На самом деле, ребёнку не нужна идеальная мать. Для него самое главное качество родителя в том, что родитель у него просто есть.

Если родитель рядом, приходит на зов, помогает, то всё остальное для ребёнка — это детали. Перфекционизм обесценивает всё то действительно ценное, что есть между нами и ребёнком: Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребёнком у отличника фактически сводится к бинарной системе: Первым делом важно уяснить, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита, просто быть рядом.

Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, надо очень постараться, надо ребёнка обижать, оставлять, отвергать. Иногда это делают как раз в погоне за идеалом. У детей есть определённый запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить всё время, если мама не любит играть в машинки, — ничего с ребёнком не произойдёт, он рассчитан на то, чтобы проживать какие-то огорчения. Проблемы начинаются, когда мама так хочет быть идеальной, что огорчение ребёнка воспринимает как обвинение себе Когда её ребёнок плачет, недоволен, расстроен, — она не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить его чувства, пожалеть его, обнять.

Она в это время занимается самозащитой. Он рушит её представление о себе как о суперматери.

Удивительно, но факт! С каждым ребенком там надо трудиться.

Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребёнку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы-таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки. Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: Если мы заставляли ребёнка учиться играть на пианино, он потом будет предъявлять претензии, что его заставили.

Если не заставлять — припомнит нам, что мы этого не сделали. Правда в том, что ребёнку надо это пережить. Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны — это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребёнку придётся пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нём заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребёнка к проживанию всего этого нашего несовершенства.

Это и есть забота.


Читайте также:

  • Правовая природа регистрации прав на недвижимое имущество
  • Оформление положения о представительстве
  • Программа учета долгов и кредитов